Юмор

[Leo]

Мда, посмотрел ссылочку, это конечно трындец, но после 50-го комментария уже не смешно.

[myonass]

Мда, посмотрел ссылочку, это конечно трындец, но после 50-го комментария уже не смешно.

А ты их еще считал? :d

[Leo]

Ну ты отжег щас! :d

[Ольга-Лиса]

А меня куда больше интересует, каким образом ты, Кирюша, вообще на этот шедевр набрёл..)

[myonass]

Я уже писал на бредовые мысли после посещения кладбища, надо ж млин развеятся, а не о гробах думать((( Эт уж не смешно

Помечтаю....
в новостных лентах:
- облако сухой навозной взвеси из Республики Беларусь парализовало работу крупнейших европейских аэропортов.

Долой редактирование сообщений, их потом никто обновленными не видит!

Гы, подборочка на вставляющее меня слово Эйяфьядлайёкюдль:


Мы сидели с тобой у окна
Поедали твой яблочный штрюдель
Вдруг тряхнуло и ты поняла
Это он - Эйяфьядлайёкюдль


Раньше снились мне очи и кудри
И бокалы с игристым вином
А теперь Эйяфьядлайёкюдль
Завладел моим сбивчивым сном


Вулкан Эйяфьядлайёкюдль
Дремал под снегом 200 лет
И вдруг его проснулась удаль
Он лишь чихнул и всем привет

Объединять завтра!!!


9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Кто-нить наконец свое напишет в темку, или мне до конца дней нелегких своих быть местным шутом?

[Leo]

Кирюха, ты концерт Задорнова посмотрел?)

[myonass]

Я его вообще не смотрю, а что?

[Ænimator]

Да это фигня все, ребят! А как вам такое - "табуретка правоохранительных органов"?

https://vargskelethor.bandcamp.com/track/robert-cop
https://www.youtube.com/watch?v=8O7rIMJVNjY

[juzy]

21 Weird Side Effects Of Being A Scientist
Consult with a doctor if you experience any of the following. They won’t be able to help you, but they probably feel the same way.
http://www.buzzfeed.com/kellyoakes/s...ing-a-scientst

[juzy]

Word Play

1. She was only a whiskey maker, but he loved her still.
2. No matter how much you push the envelope, it'll still be stationery.
3. A dog gave birth to puppies near the road and was cited for littering.
4. Two silk worms had a race. They ended up in a tie.
5. A hole was found in the nudist camp wall. The police are looking in to it.
6. A sign on the lawn of a drug rehab center said: "Keep off the Grass."
7. A backward poet writes in-verse.
8. When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.
9. The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.
10. Don't join dangerous cults, practice safe sects.

[RoK]

3 и 9 зачёт
А вот еще парочка:
1. A bicycle can't stand alone because it is two-tired.
2. Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
3. In democracy it's your vote that counts; in feudalism it's your count that votes.
4. She had a boyfriend with a wooden leg, but she broke it off.
5. With her marriage she got a new name and a dress.
6. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat minor.
7. The man who fell into an upholstery machine is fully recovered.
8. A lot of money is tainted. 'Taint yours and 'taint mine.
9. Those who jump off a Paris bridge are in Seine.
10. When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
11. Santa's helpers are subordinate clauses.

Можно и самому что-то подобное придумать (могут быть ошибки, перевод на английский страдает)
My eldest sоn has sоme kind оf sea fish as рet. Sоmetimes my guests ask me tо wake them uр with the first sun*s ray, sо I slap it оn their faces in the mоrning. Wоrks fine.

[lianna]

смешные анекдоты!

[juzy]

The plural of spouse is spice.

[juzy]

I changed my iPod's name to Titanic. It's syncing now.

When chemists die, they barium.

Jokes about German sausage are the wurst.

I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.

How does Moses make his tea? Hebrews it.

I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.

This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.

I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.

I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.

They told me I had type-A blood, but it was a Type-O.

PMS jokes aren't funny; period.

Why were the Indians here first? They had reservations.

We're going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no pop quiz.

I didn't like my beard at first. Then it grew on me.

Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?

When you get a bladder infection urine trouble.

Broken pencils are pointless.

I tried to catch some fog, but I mist.

What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.

England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

I used to be a banker, but then I lost interest.

I dropped out of communism class because of lousy Marx.

All the toilets in New York's police stations have been stolen. The police have nothing to go on.

I got a job at a bakery because I kneaded dough.

Haunted French pancakes give me the crepes.

Velcro what a rip off!

A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy.

Venison for dinner again? Oh deer!

The earthquake in Washington obviously was the government's fault.

Be kind to your dentist. He has fillings, too.

[teplostroy70]

А мемы сюда можно кидать?