Юмор

[Julie P]

о, какой позитивчик про погоду-то )))) в свете унылой мороси за окном на праздники..

[Ольга-Лиса]

Жюли, у тебя за окном унылая морось?.. Странно... А у меня тут солнышко) Ветер только холодный, а так - хорошоооо)

[Julie P]

Оль, сегодня и на Пискаревке солнышко ))) а вчера да, морось

[Ольга-Лиса]

Весь вопрос - надолго ли и когда "грязь подсохла" снова превратится в "грязь подмёрзла"..)))

[myonass]

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.


Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

И мое: Мир - Труд - Beer!!!


Сергей Зверев питается радугой и какает бабочками.

Сын Сергея Зверева до 8 лет думал, что живет с мамой.

Когда Сергей Зверев в ярости, он высирает кирпичи со стразами.

[Monica]

Парочку анекдотов которые заставят рассмияться=)



№1Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою
соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели.
Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.


№2 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


№3
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

[Monica]

ещё кое-что
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад, зацени:

Сзади подошел, сунул и пошел... [тапочки]

Не хрен, не морковка- красная головка...[пионер в пилотке]

Ты помни его немножко,станет твердым как картошка...[снежок]

То холодный-то горячий, то висячий-то стоячий...[душ]

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно...[качели]

Волос на волос,тело на тело и начинается темное дело...[веки]

Кругом волоса, посредине колбаса...[кукуруза]

Волосатая головка за щеку ныряет ловко...[зубная щетка]

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)



Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)




Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами... – (Велосипед)

[Leo]

Пройдите вот этот тест, если забавно получится, поделитесь результатами:
http://grudina.info/newyear/index.html