Юмор

[myonass]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

[Орион]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и
гости. Просьба не сорить
в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал
объявление уже после
того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более
того - ты мудак в пятом
поколении. А поскольку
ты тупой, объясню проще
- и папа твой был мудак,
и дедушка, и прадедушка,
и так далее по
генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы
мой папа мудак - он бы
тоже жил в этом
подъезде. С
удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И
бросил фантик от
конфеты - это вам за
папу. И пачку сигарет
тоже - это за дедушку.
Петя.»
«Господа, к кому
приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке,
разумеется. Какая еще
дура станет общаться с
этим олигофреном?»
«Кто это написал?
Подпишись, раз такой
смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это
написала. Умная
женщина, склонная к
спокойному анализу
ситуации. В отличие от
остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь.
Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»
«Господа, полно вам
ссориться. Я ко всем
вашим дочкам хожу и
повсюду принимают с
радостью. С уважением,
Петя.
ПС: Уважаемая
администрация, почему в
лифте нет туалетной
бумаги? Что за
пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели
жильцам так трудно
скинуться на туалетную
бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не
вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав
защитную сетку? Ваш
почерк ведь. Успокойте
меня, подтвердите, что,
кроме вас, к нам ни один
мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы
у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я
нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как
вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп -
это круто, что Лена -
шалава, что Спартак -
Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что
нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого
подъезда - тырить у
самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего
подъезда перегорает
лампочка, он за
лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в
лифт или на чужую
лестничную площадку?
Глупость какая! А,
впрочем, чему я
удивляюсь-то?
Контингент в подъезде
вполне себе
соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы
не могли бы подклеить к
объявлению еще один
лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там
занимаетесь в конце
концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот
мерзкий заморыш в чем-
то прав. В подъезде, по
видимости, завелись
крысы. Предупреждаю
сразу: изловлю - сделаю
инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то
гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия
уже. Петя.»
«Петя, передайте своей
маме, что те сексуальные
услуги, что она
предоставляет на
вокзале, не стоят даже
тех мизерных денег, что
она за них просит. Папе
передайте тоже самое.
Или, если не уверены кто
из этих мужчин, живущих
у вас дома, ваш папа -
передайте это им всем
сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и
ответить по всей
строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей,
сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на
слаб....»
«Господа, Петр не смог
дописать последнее
сообщение, поскольку
был пойман на месте
преступления, нещадно
бит и в данный момент,
по решению суда
занимается ремонтом
нашего подъезда. Всю эту
переписку оставляем в
назидание остальным
Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять
стырила лампочку?``

[Катя]

Ночь. Стук в избу.
-Дед, дрова нужны?
-Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

-Скажите, сколько стоит номер в вашем отеле?
-60 долларов на первом этаже, 50 на втором и 40 на третьем.
-Спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Опрос, проведенный первого января, показал:
2 процента опрошенных ответили "Да",
3 ответили "алло",
остальные 95 затруднились ответить.

Звонок в 3 часа ночи.
-Скажите, у вас под окном стадо баранов не пробегало?
-А ты что - отстал???

Идет лекция, один студент опоздал.
Профессор:
-Что случилось?
-Я был на соревнованиях по ралли.
-Хорошо, садитесь.
Через несколько минут заходит второй студент.
Профессор:
-Что, тоже с ралли?
-Нет, я курил...

[myonass]

Я перечитал половину ивсе, больше немогу http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Это пяцъ! Тема - забой!

[Julie P]

жесткую ссылку ты кинул )))
у меня аж живот уже болит )))

[myonass]

Я маме дам ночью почитать, посмотрим на ее реакцию...

[Leo]

Мда, посмотрел ссылочку, это конечно трындец, но после 50-го комментария уже не смешно.