Юмор

[Dаниил]

- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Идут по пустыне Пятачок и Винни Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо...". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Винни ну придумай что-нибудь!
Винни подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Винни в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Винни Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Черт! Уже каждый крот знает...

Винни Пух надувает шарик, а Пятачок кричит:
- Винни, лопнет, ну, Винни же.
Пух: "Hе лопнет".
Пятачок: "Лопнет".
Винни: "Hе лопнет".
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
- Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься!
Винни Пух отвечает:
- Я не смеюсь, это у меня рот разорвало.

Винни с Пятачком шастают по лесу. Винни Пух ест булку, а Пятак просит:
- Винни, Винни, дай булочки!
- Дык, это не булочка, а пирожок.
- Hу, дай пирожочка!
- Да это не пирожок, а пончик.
- Винни, дай пончик!!! А?
- Свинья, отстань - сам не знаешь, чего хочешь!

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Винни Пух и Пятачок pешили покататься на лодке.
Пятачок: -Ты, Винни, гpеби, а я пока посплю.
Винни Пух гpебет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей силы хpясь Пятачка веслом. Тот испуганнно вскакивает, а Винни Пух говоpит:
- Что, не спится? Ну тогда на, погpеби....

Идет ослик по лесу и видит: валяется Пятачок без глаза и ноги...
Ослик: - Пятачечек, что с тобой случилось?
Пятачок: - А мы с Винни поспоpили на глаз, что он мне ногу не отоpвет...

Идет Винни гpyстный-гpyстный, лопата на плече. Его и вопpошают:
-Ты чего гpyстный такой?
-Да вот Пятачка похоpонил.
-А чего лопата-то y тебя вся в кpови?
-Так тpи pаза вылезал, сука!

Идут, значит, Винни Пух(В) и Пятачок(П)! В гору поднимаются! Винни впереди, а Пятачок сзади. Тяжело так идут... Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку в морду!
(П) – Винни, ты чего (жалобно так)...?!
(В) – Молчи, свинья жирная... Идешь сзади сопишь, всякую фигню про меня думаешь!!!!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают: Винни - приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Сидят Винни Пух и Пятачок в сильной обкурке... Прилетает сова и говорит:
- Там!
Пятачок срывается и уносится в даль.
Через какое-то время возвращается и спрашивает сову:
- Где?
Сова, внезапно встрепенувшись:
- Что?

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ: - Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет, свинья, тебе пожалуй хватит.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свинью на болоте трахать!
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: "Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел..."
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. "Вошел он в этот лес и увидел..."
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. "Вошел он в эту избушку и увидел..."
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

[Dаниил]

Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит:
- Вась, у меня там чего-то не так, посмотри…
- Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу.
Врач осмотрел, говорит:
- Да, у вас там действительно КРАБ.
- Что же делать???
- Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем.
Муж с женой (испуганно):
- Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны!
Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?
- ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!

[J@Y-П@ZZZ!T!ФФФ#ЫЙ]

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс менее трех доллоров.


Блондинка думала - волосы чернели...


"БЛИН!" - сказал Вовочка наступив на колобка...


- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чо их запоминать, жена и тёща?!

[myonass]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

[Орион]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и
гости. Просьба не сорить
в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал
объявление уже после
того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более
того - ты мудак в пятом
поколении. А поскольку
ты тупой, объясню проще
- и папа твой был мудак,
и дедушка, и прадедушка,
и так далее по
генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы
мой папа мудак - он бы
тоже жил в этом
подъезде. С
удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И
бросил фантик от
конфеты - это вам за
папу. И пачку сигарет
тоже - это за дедушку.
Петя.»
«Господа, к кому
приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке,
разумеется. Какая еще
дура станет общаться с
этим олигофреном?»
«Кто это написал?
Подпишись, раз такой
смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это
написала. Умная
женщина, склонная к
спокойному анализу
ситуации. В отличие от
остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь.
Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»
«Господа, полно вам
ссориться. Я ко всем
вашим дочкам хожу и
повсюду принимают с
радостью. С уважением,
Петя.
ПС: Уважаемая
администрация, почему в
лифте нет туалетной
бумаги? Что за
пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели
жильцам так трудно
скинуться на туалетную
бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не
вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав
защитную сетку? Ваш
почерк ведь. Успокойте
меня, подтвердите, что,
кроме вас, к нам ни один
мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы
у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я
нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как
вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп -
это круто, что Лена -
шалава, что Спартак -
Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что
нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого
подъезда - тырить у
самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего
подъезда перегорает
лампочка, он за
лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в
лифт или на чужую
лестничную площадку?
Глупость какая! А,
впрочем, чему я
удивляюсь-то?
Контингент в подъезде
вполне себе
соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы
не могли бы подклеить к
объявлению еще один
лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там
занимаетесь в конце
концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот
мерзкий заморыш в чем-
то прав. В подъезде, по
видимости, завелись
крысы. Предупреждаю
сразу: изловлю - сделаю
инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то
гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия
уже. Петя.»
«Петя, передайте своей
маме, что те сексуальные
услуги, что она
предоставляет на
вокзале, не стоят даже
тех мизерных денег, что
она за них просит. Папе
передайте тоже самое.
Или, если не уверены кто
из этих мужчин, живущих
у вас дома, ваш папа -
передайте это им всем
сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и
ответить по всей
строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей,
сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на
слаб....»
«Господа, Петр не смог
дописать последнее
сообщение, поскольку
был пойман на месте
преступления, нещадно
бит и в данный момент,
по решению суда
занимается ремонтом
нашего подъезда. Всю эту
переписку оставляем в
назидание остальным
Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять
стырила лампочку?``

[Катя]

Ночь. Стук в избу.
-Дед, дрова нужны?
-Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

-Скажите, сколько стоит номер в вашем отеле?
-60 долларов на первом этаже, 50 на втором и 40 на третьем.
-Спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Опрос, проведенный первого января, показал:
2 процента опрошенных ответили "Да",
3 ответили "алло",
остальные 95 затруднились ответить.

Звонок в 3 часа ночи.
-Скажите, у вас под окном стадо баранов не пробегало?
-А ты что - отстал???

Идет лекция, один студент опоздал.
Профессор:
-Что случилось?
-Я был на соревнованиях по ралли.
-Хорошо, садитесь.
Через несколько минут заходит второй студент.
Профессор:
-Что, тоже с ралли?
-Нет, я курил...

[myonass]

Я перечитал половину ивсе, больше немогу http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Это пяцъ! Тема - забой!