Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Директор завода по изготовлению презервативов "Гусарские" был зверски избит отцом семерых детей.

- ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

-Смотри,Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она же страшная, как крокодил.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Трое?! Мои есть?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в зад!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первой встречной: "Спорим, сейчас размножаться будем?

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
- Хочу 1000000$ долларов!
- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000$. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
- Ммм... Что бы загадать?.. Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…

- Мама, я опять видел бабушку
- Я говорила тебе не копать глубоко в песочнице!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.